Armani
Bei Anzügen ja, bei allem Anderen: Haben Sie schon mal Lacoste probiert?
Barbour
Die Wahl des Königs. Wirkt aber nur authentisch mit Land Rover und mind. 3 Pferden im Stall, gemeint sind hier die Tiere. Tatsächlich. Lassen Sie sich zusätzlich ein paar wenige Waffentaschen annähen, das wirkt souverän.
Burberry
Etwas für Frauen, die selbst nicht auf der Universität waren, aber einen vorzüglichen Akademiker geheiratet haben. Sie verbringen ihren Lebensabend damit, mit Ikebana und Brigitte Woman die Rotweinbestände zu dezimieren.
Burlington
Die haben eigentlich nur die karierten Socken hergestellt. Tragbar wenn Sie lange Hosen und hohe Schuhe tragen.
Dolche & Gabbana
Sind Sie Zuhälter? Siehe Gucci.
ESPRIT / S’Oliver
Wenn Sie Sachbearbeiter in der Unterwäscheabteilung des Ministeriums und von Ihrem ersten Gehalt derart geblitzt sind, dass Sie wahllos die gesichtslosen Shoppinghallen und Kaufhäuser der Innenstadt taumelnd erstürmen und im Werksverkauf hellgrüne Poloshirts und für “Sie” lila Blusen erstehen, sind Sie hier genau richtig.
G-Star
Jeanstar, wie wir es nennen, geht mal gar nicht. Es ist die letzte Eskalationsstufe vor Alpha Industries. Sie erinnern sich, das ist die Firma, die am wochenendlichen Hetzjagden in Realmärkten die letzten Überbliebenen des Eurodances in die heiligen Shoppinghallen lockt. Ihr Augenbrauenpiercing wird es Ihnen danken.
Gucci
Menschen, die in deutschen Mittelstädten Gucci tragen, sind entweder einer Fälschung einheim gefallen oder leiden an der Pest der vorgetäuschten Identitäten.
H&M
Her Majesty, wie es die Redaktion weitläufig nennt. Studenten können hier nichts falsch machen. Verspätetes Modediktat auszuüben wirkt nur dann authentisch, wenn Sie H&M tragen. Up to Date sind Sie nur mit der Mailänder Haute Couture. Decken Sie sich direkt am Eingang mit der roten Cordhose ein, dazu kredenzen Sie einen Ringelpullover, kombiniert mit einer ulkigen Comicboxershort und einer frechen Jeansjacke, die alle Weiblichkeit in Besinnungslosigkeit verwandelt und Ihrem kafkaesquekem Nixenscharm alle Banalität nimmt.
Hugo Boss
Das ist natürlich die Wahl sowieso und überhaupt. Man kann über den Nationalsozialismus sagen was man will: An gut designeten Uniformen hat es nie gefehlt.
Jack Wolfskin
Eine alte These: An Jack Wolfskin erkennt man die deutschen Touristen im Ausland. Getragen wird Jack Wolfskin von Menschen mit Willem zum Design, aber scheitern letztendlich daran, dass es nur gut aussieht, wenn die Frau die gleiche Jacke in der gleichen Farbe trägt.
Joop
Sollten Sie Joop tragen und Dacia Sandero fahren, schauen Sie sich lieber nach Esprit um.
Lacoste
1. Wahl bei Polohemden, man bekommt auf der IAA bestimmt den Schlüssel für den brandneuen Panamera, wird aber bei Dacia als bourgeois mit Forken vom Stand gescheucht.
La Martina
Was haben Sie mit der argentinischen Polomannschaft zu tun?
Lagerfeld
Schlichter als man denkt, Hauptsache der Kragen stimmt. Darauf eine Cola light.
Marc O’Polo
Wer sonntäglich mit seinem Porsche Cayenne zum Biomarkt fährt und zum wiederholten Male feststellt, dass dieser an Sonntagen trotz allem geschlossen ist, ist bei dieser Marke, die sich den Naturstoffen verbindlich gezeigt hat, gut aufgehoben.
Ralph Lauren
Das Selbe wie bei Lacoste, nur umgekehrt.
Tommy Hilfiger
Das ist auch so eine Sache. Hilfiger kann man nicht tragen, ohne dass man an der türkischen Riviera es einem Özil vom Bauchladen gekauft hat. Generell kann man sagen, dass Leute, die Geld für Hilfiger ausgeben, auch Geld für überteuerte Kaffeemaschinen ausgeben, die sie nicht bedienen können, aber ihnen qua Erbschaft zugänglich gemacht wurden.
United Colors of Benetton
Wenn der Zahnarzt den Porsche Cockster fährt und die Zahnarztgattin einen VW Tiguan, ist das Tragen eines Benetton-Pullunders ein weites Symptom der mittelmäßigen Reichigkeit dieses Paares.
Foto © avramc “Burning Man”
